说好的，我们不伤情离别，只怀念青春。
——慕容非墨
花会开，自然也会败；我从他乡向来，自然还要还他乡。但我们共同构筑的那个独特世界里的唯一时刻，将永远不会消逝，它将永远地停留在时空的某个角落里，在那里，花开不败，青春永生。
像这些花儿一样的，更有那些陪伴自己度过大学四年时光的人们，因为命运的巧合，我们在这个美丽的校园相遇；在相遇的日子里，我们共同度过，互相见证，在泪与笑里挥洒我们的青春，我们都成了彼此生命里不可或缺的一角。而且，我们一起走过的岁月也将永远留在时空的某个角落里，随时等着我们每个人在奋斗的路上孤独落寞时回来捡拾，好感受人情的温暖，汲取继续前进的力量！
2012-2-23 星期日 阴
很长时间了没写文字了，很长。刚才看了一下，有四个月左右了。有惊讶，有疼惜，终于明白了内心为何更加频繁地感到一种怅然若失。文字是我生命季节的晴雨表，也是我生命岁月深深浅浅的年轮，没有了它，即使我这棵树长得再粗再高，也只是一根没有了心的枯木而已。
但是我不得不承认，不论是先天还是后天，我都不是一个文字的自由支配者，更不是一个成功支配者，而是文字以它所独有的为我所不觉察的方式潜进了我的生命里，我只是忽然一天就发现自己已经离不开它了。或许，我对文字的喜爱正是源自这种对文字的臣服，而不是自由支配，就像我无法用文字构建一个精彩纷呈的独立王国，我不过是这个独立王国的公民之一。
我清楚，是时候给乏味程式的生活增添一点趣味，给干枯粗糙的生命寻找一些滋润的时候了。而文字，恰恰是我需要的东西。但是这种需要并不源于它有多少人为的附加价值，在这里它只是继承了自己最初产生时的原始价值，即用来记录我们身边的世界，方便我们更好更幸福地生活。这种需要就像生命对水和阳光的需要，等同于一头羊对青草的需要，等同于人对大米小麦的需要，并没有本质的差别，更没有等级的差别。因为我相信，在大自然的眼里生命从来就没有本质上和等级上的差别，一样的生死，一样的悲欢。
于是，我开始怀念我的王国，怀念王国里崇敬的王。
仿佛是在转眼间，新生军训的口号声还飘荡在耳际的时候，大学却已临近结尾。回望过去，竟失落地发现整个大学生活像一杯淡然无味的白开水，一个人落寞地喝了将要四年。这，不是我想要的，却也是我不得不接受的。生活是选择，我们选择生活，也被生活选择，但无论如何，这与他人是没有多大关系的。我们常说自己必须为自己的选择负责，其实，我们还要为自己的不选择负责。就像眼前的结局，是选择的结果，更是不选择的结果，我放弃了许多和生活一起平等选择的机会。于是，我才不得不尴尬地承认，自己只是一个被生活推上风口浪尖的木偶人，而不是让人振奋、令人敬佩的主动迎接的风浪的热血弄潮儿。
当我惊讶地发现，青春的高潮也将伴随大学生活的结束而落幕的时候，就再也不能无动于衷了。我希望抓住青春的尾巴，在大学这场生活剧临近结尾的时候，留下一些值得珍藏和回味的东西，希望好比一只河蚌从苦难里凝华出晶莹的珍珠一样，从过去的岁月里升华点什么东西，然后好带着它可以更加踏实和勇敢地走接下里的路。因为我相信，苦难本身就是行走艰难路途的最佳陪伴。于我这只河蚌，文字正是河里的水，我生活在其中，心含沙砾。
无论如何，我终于决定要动手写点东西了。
2012-2-25 星期二 晴
下午在图书馆找书，路过窗户的时候，忽然一片铺天盖地的橙黄就横冲直撞地进入了眼帘，让我有点卒不及防。但那种突如其来的感觉绝对不是恐惧，而是惊讶，兴奋，幸福得有点手足无措。一时间，我竟不知该从哪个角度去细察这个闯入我精神的不速之客。从这个窗子跑到那个窗子，刚打开这个窗子又忽然想到另一个窗子应该会有更值得期待的东西，于是又忙不迭地朝更里面的窗子跑去。
“其次，还有重要一点是值得我去（图书馆）的，那就是可以趴在窗台上，吹着习习凉风，看着自己喜欢的书，欣赏下面一片葱茏的绿色，也真可谓是心与眼的大享受。早上恰巧看到了陆蠡先生的《囚绿记》，想到作者在当时身心内外的一片灰暗与萧瑟的环境下对一抹绿色的热爱与渴望，甚至达到了一种病态心理的地步，就不能不为自己眼前的美好处境暗自庆幸。况我早上趴的那个窗台旁边也恰有蓊蓊郁郁的一片藤蔓一直从地底延伸上来，如文章所描写的那样，给人一种生命的活力与希望，唯一不同的就是我不必像作者那样痴狂地限制这眼前的生命，而是大可以任由它去放肆自由地疯长，我只要做一个幸运的可以尽情尽兴的欣赏者就满足了。”
正是在半年前，在同样的地方我认识了这些藤蔓植物，并且对于它们的绿已欣然满足，在日记里留下了赞美的话语。却不曾料想今天还会收获如此的胜景，一簇簇的细长的橙黄色的喇叭状花朵爬满了整个墙壁，铺满了整个屋顶，在午后的阳光下格外艳丽夺人。记得有部电视剧叫《幸福像花儿一样》，我想一个没有见过类似眼前景象的人恐怕无法理解这个比喻的精妙之处的，花的精微细腻，花的鲜艳明亮，花的时限性，都像幸福一样需要我们用心去观察、体会，好好珍惜，并长久地回味。同时，我想到要是陆蠡先生当时看到此情此景的话，又会作何感想呢？是否还要更加痴狂地囚禁眼前这富有朝气和生命力的橙黄呢？
我应该庆幸，因为，我是幸运的。我甚至有点固执地以为这一切都是注定的。这个城市的这个季节，这个季节的这些日子，很少有阳光明媚的日子，午后的那种暖洋洋的慵懒的阳光对于人们简直就是一种奢望。但，我今天遇到了。大学上了四年，很少来图书馆，更没有留意过窗外的这些藤蔓植物，但就在半年前我们突然熟悉了，它们不仅向我展示了自己强劲顽强的一面，而且在这个春天的午后向我展示了自己更加妩媚动人的一面。难道，这一切仅仅是巧合就可以解释的？如果这是巧合，那么，我宁愿定义命运就是巧合，正是一个个联缀的巧合串成了我们的完整人生。
记得高四时，晚饭后和一个女孩走过学校花园，指着一朵花说了这样的一句话：“当你看花的时候，花就是特意为你一个人开放的；否则，这花对你就是无物，从来没有存在过。”貌似有点唯心主义的味道，但我依旧坚持这样的看法，而且更加坚定我的看法。半年前，我是我，藤蔓是藤蔓，我们生长在同一个世界却又彼此孤立，像分住两个星球；半年后，我成就了花的使命，花丰盈了我的生命，当我们彼此凝视的那刻，就只为彼此而存在。
花会开，自然也会败；我从他乡向来，自然还要还他乡。但我们共同构筑的那个独特世界里的唯一时刻，将永远不会消逝，它将永远地停留在时空的某个角落里，在那里，花开不败，青春永生。像这些花儿一样的，更有那些陪伴自己度过大学四年时光的人们，因为命运的巧合，我们在这个美丽的校园相遇；在相遇的日子里，我们共同度过，互相见证，在泪与笑里挥洒我们的青春，我们都成了彼此生命里不可或缺的一角。而且，我们一起走过的岁月也将永远留在时空的某个角落里，随时等着我们每个人在奋斗的路上孤独落寞时回来捡拾，好感受人情的温暖，汲取继续前进的力量！
那么，可爱的人们，让我们今后也像窗前的藤蔓一样，具有着顽强而蓬勃的生命力，把绿色的触角伸到世界最远的角落，并在某个阳光温暖的午后，绽放自己生命的春天。
2012-3-4 星期六 晴
这两天，班里去东南亚做对外汉语志愿者的同学纷纷离校，去外校开始了为期两个月的集中培训。男生宿舍这边去了六个人，恰好占总人数的三分之一，几个宿舍一下子冷清许多。每当路过隔壁两个宿舍的时候，就会有一种莫名的落寞，整个人感觉虚空许多，却找不到填充的激情。
这不是最终的分离，却与最终的分离相差无几，根本不知道毕业前还能否再见面。感觉它就像一个泾渭分明的分水岭，一下子把曾经朝夕相处的我们分割开来；不仅从空间上，而且在时间上。从此，我们不再是一个纯粹的大学生，不可以肆无忌惮地挥霍自己青春，很难全身心地投入一场轰轰烈烈的不在乎天长地久的恋爱，更不能再轻易地逃避自己肩头所担负的家庭和社会责任。我们开始经历一场蜕变，从学生到社会人，从单纯到复杂，从自由到被缚，等等。从这个地方开始，我们的人生或许就将走上截然不同的道路。
尽管宿舍这次没有一个人去，往日的热闹似乎也没消减多少，但我可以明显地感觉到有种垂死挣扎的味道。临近毕业，几乎没有一个人的内心会是平静的，在当今这个竟争异常激烈、物价不断飞涨、人情日趋冷漠的时代，生存绝对不是一件容易的事，尤其对我们这些经历一定高等教育的人来说，现实与理想之间横亘的巨大鸿沟，很可能将我们压得粉碎，要么卑微而苟且地活着，要么用仅有的尊严去换取生存的舒适。找工作将是大学临末所有任务中的重中之重，同时也是最为迫切、最为纠结的事情，这是我们走向社会的必经之路，不允许有选择的余地。
所以，大汗淋漓地穿梭于各大招聘会，然后投简历，面试，实习，签订合同等，都将是接下来的日子里最重要的课程，而老师却是我们之前很少接触的社会。它不会像其他老师在课堂上点名，它的威严足以令每一个学生胆怯，让每个人都成为一个乖学生。我清楚，过不了过久，每个人都会从睡梦中猛然惊醒，一路奔跑着去上它所安排的课程。
我希望这一天的早日到来，又害怕这一天的到来，不知道自己能否适应那突如其来的冷清和孤独。明知道天下没有不散的筵席，却依旧佯装酩酊大醉，摇摇晃晃地绕着桌子转圈，不肯离去。但终究需要有个人首先清醒，毅然地离去，这样大家才好继续奔向各自的路途。
——谁会是那第一个人呢？
围观
在烦闷的日子里，生活还在继续．．．
2012-3-6 星期一 晴
姐姐打电话来说，孩子顺利出生了，是个女孩，而且周围人都说她很像小萱。想到这个世界上又有一个人称呼自己舅舅，我就按捺不住内心的兴奋，恨不得把这个消息告诉身边的每个人。尤其当我想到去年暑假第一次见到小萱时的情景，想到她那迷人的大眼睛和调皮模样，那一声声亲昵的舅舅似乎还在耳旁回荡，幸福就涌上心头，急切地想看到第二个外甥女的可人模样。
然而，当姐姐用彩信发来小外甥女照片的时候，我的心里却咯噔一下，有点惊讶——而不是惊喜——于她的模样。说实话，这是我第一次看到一个刚出生孩子的形象，但情形的确让我有点失望，甚至可以说超出了我的想象，以致我瞬间没有了回短信的心情。
尽管我为自己的这种情绪感到羞愧，我却无法欺骗自己的真实感觉，那就是小外甥女不仅没有想象中的漂亮，甚至有点丑陋。我无论如何不能把她和印象中的小萱对应起来，找不到她们之间的相似点究竟在什么地方。我不清楚，这种丑陋究竟是小外甥女的个例，还是每个人出生时都具有的原始特征。或者，还有第三种、第四种可能？
我急切地想知道答案，——就像急切地想知道自己这个二流院校毕业的所谓大学生，在初入社会时究竟处于怎样的水平一样。因为在某种程度上说，相对于很少有接触的复杂社会，我也是只一个新生儿，等待着成长，期待着鼓励。
2012-3-9 星期五 雨
真得感觉自己像个螃蟹，一个草木皆兵的螃蟹，无缘无故就钻进自己坚硬的壳子，却很难走出去。你究竟怕什么呢？除了庸庸碌碌而悔恨地死去，又有什么真正值得害怕的呢？
雨，更为懒得动的自己找个了借口，继续这几天来的动物般的生活，吃了睡，睡了吃，简直有些天昏地暗，尤其在这样浑噩不分明的天气里。自己也不明白为什么会这样，整个人没有一点激情和动力去做点实实在在又有意义的事情。——尽管我厌恶这样的生活，更回味那种做事时的踏实和充实感，但就像身处一列失去控制的列车，巨大的惯性让我只能一路向前，无法转弯。
我知道我又陷入了那种可怕的怪圈。我也知道我终究会走出，但这样的循环实在让人不堪重负，只是眼睁睁看着生命就那么白白流去。所以，能够彻底摆脱这种怪圈，才是我最渴望的，最能让我欣慰的。
——走出去吧，接受生活的风霜雨雪，也享受生活的阳光雨露，或在大海或在沙滩上寻找并建立自己的一片天地，难道不是人生一件最值得做也最有意义和价值的事情吗？失败如何，成功又如何，其实真正应该担心的是是否努力去做了。
记住，永远不要在意那些嘲笑努力奋斗过的失败者的人对自己的看法和评价。相反，一定要珍重那些懂你的人，那些默默支持你的人，要永远反省自己的所作所为是否担当得起他们的一直的付出。
下午，隔壁宿舍的书法家收拾行囊回家找工作了，带着些许的失落，毅然而然地转身，只留下远去的背影。
其实书法家本来也报名参加了对外汉语志愿者，而且在第一轮面试中也是得分最高的，其中他那一手苍劲有力的书法尤为突出。只是不知什么原因，却在第二轮面试时被刷了下来，不仅令书法家一时难以接受，即使学院里的许多老师也倍感诧异。然而，这就是现实的残酷，而且它将继续在我们以后的人生道路上一次次地显示它的威力，所以在一开始就应该挺住，绝不能退缩。
很显然，书法家就是这么做的，而且他能够在如此短的时间里恢复过来，着实令周围的人们吃惊。不过我想，字如其人，从他那充满骨力的书法里就应该可以看出他不服输的人格特质来。
像书法家学习！
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下面说说我的最爱，路遥的《平凡的世界》，目前看过不下五六次了，每次都给我以前进的力量。而且我敢说，这部小说是“茅盾文学奖”众多作品里读者最多的一部。事实上，路遥的作品我几乎都看遍了，此外他的中篇小说《人生》和《平凡的世界》创作随笔《早晨从中午开始》也是我的最爱。或许这与我们共同生长于一片热土有很大关系，我来自陕西，而且家就在黄土高原边缘地带，所以对路遥有种天然的亲近。但更重要的是，我觉得他是“平凡的世界”里的一个和大家一样普普通通的劳动者，你和他之间不会有太多隔阂的——他来自一个再普通不过的家庭，也不是什么天才，他完全是靠自己辛勤的汗水乃至生命登上了人生的光辉顶点。在前进的路上，他永远不会成为一个高高在上的神或偶像，而是一个与你相伴的同行者，总会给你关爱和力量。
在当今这个靠拼爹露胸成名的时代，或许，路遥以及他的《平凡的世界》就是我们大多数平凡者永远的温暖和动力。
2012-3-10 星期六 阴
实在无法忍受蛰居般的生活了！我不是一条虫子，而是个有思想有感情的人，所以，我必须思考活着的意义，以及情感的回报与感恩，而且更重要的是要把这一切落实为具体的行动，做出可以看得见的实实在在的事情。
我尝试着开始走出那个坚硬的壳子，探出脑袋，观察周围世界的一切。希望明天有更大的进步，能够勇敢而坚定地伸出四肢，去探索更广阔的未知世界。而且一定要自信起来，永远相信“天无绝人之路”，努力积极乐观地去面对生活，以及生活中出现的各种挫折和不幸。要做到不自卑，不骄傲，不藐视，不妒忌，真诚而始终如一地做人做事。最后，千万不要被浮躁和焦虑支配了自己，切记。
晚上发生了一件可笑的事情：当我选好两本要借的书刚要走出书库时，却发现自己并没有带借书卡，于是只好又失落地把书放回原处。然后，走在回宿舍的路上，忽然想吃酱香饼，可摸摸口袋发现又没有带钱，真是哭笑不得。
但我终于还是吃到了这学期的第一次酱香饼，三块钱的，很过瘾。同时有种幸福的感觉，于是不禁去想，或许幸福原本就是一种简单而单纯的东西，就像眼前这最平常不过的街头小吃。
2012-3-11 星期日 晴
朋友说：“我想回家，要是我在家里家里就不会出事了！”
我安慰道：“虽然不知道你家里发生了什么事情，但我以为遇到事情的时候万不可夸大自己的能力，真以为自己可以万能地避免所有的不幸；也不要小瞧自己，要相信无论发生什么事情自己都可以选择哪怕是泪流满面的面对！真想回家而条件又允许的话，那就回家吧！不过，我还是希望你能够积极面对，摆着解决问题的态度，依旧对人、人生和生活充满热爱。加油！！！”
“如果生活一直给你的是打击，你还依旧会热爱它吗？谢谢你，我觉得生活完全不是书本里告诉的那种童话生活，不幸的人太多太多了。”她满面的心力憔悴模样，骨子里却带着一种长久积压在心底的对生活的恨，冷冷地回答着我。
“虽说我看书不多，但知道书里绝不只是童话世界，更有悲惨真实的现实生活！多余的话也不说了，我明白无论如何我不可能身同感受，体会你内心深处的苦痛。只是希望你能够坚强面对，即使做不到乐观，至少不要太过悲观！
“其实，从你的话里也可以看出你已经经历了很多的不幸，但你还是一步步地走了过来！因为我们都知道，只要一个人还活着，生活就得继续。所以，我挺佩服你的，你真是个坚强的女孩子！那么，我说的那些道理，从某种程度上说是完全没有必要的，因为我知道这次你也一定会像以前一样选择坚强地度过！——这是生活强加在你身上的一笔沉痛的财富！所以，我就想，我说这么多，事实上并帮不了你什么，而且经历了那么多的你或许比我还要理解得深刻。那么，我只是希望我的朋友你明白，至少有人在关注你，祝福你，这就足够了。在生活的坎坷道路上，我们会一起手牵手，心连心，共同度过，以我们的青春和年华做见证！”
2012-3-12 星期一 阴
“按学院规定，论文初稿必须于3月15日提交。相信大家都知道这个时间，初稿大致也已完成。时间紧迫，现请对照附件，将自己的论文格式重新调整，然后于周三前发至我邮箱。注意提交到我这里时，低级错误应尽可能得少，如错别字、标点不规范、语句不通畅、格式等……”天哪，居然把论文初稿的事给忘了！这下惨了，时间就剩两三天了，可论文写了还不到一半。
怎么办？怎么办？
2012-3-13 星期二 小雨
写论文。
昏天暗地……
无他可记。
2012-3-14 星期三 小雨
谢天谢地，论文初稿终于按时完成。
但，心仍平息不下来。想想自己那复制粘贴外加瞎编的劳动成果，心里就发虚，尤其自己要面对的是号称“灭绝师太”的人物。
度日如年。
漫长的等待，无尽的煎熬。
晚上终于等来了审判结果：“论文简直无法看，不得不怀疑这是不是一个大四学生所写的论文：没有主题，结构混乱，论据不充分……一句话，毫无学术价值。但鉴于学院要求明天必须交初稿，故暂且允许你就此交上去，完成学院任务。望接下来能够多看一些有学术价值的文献资料，认真修改……”
看着一个个刺眼的红色字体，心很疼。我清楚，这怪不得别人，一切都是罪有应得。甚至，我应该感谢“灭绝”——噢，不，应该是刘老师，她到底还是没有让我彻底玩完，至少让我先应付了学院这一关，不会因此而受什么处分。
看完邮件，突然感觉到很是疲惫。关掉电脑，躺在床上却怎么也睡不着，内心烦乱无比。似乎什么都在想，又好像什么也没想，盯着黑漆漆的天花板，没有一点头绪。
夜，静的可怕。而我的心，比这夜还空。
2012-3-15 星期四 阴
忽然发觉辞去工作后的大志近来变化不小，之前只要一下班就疯狂地玩CF,现在却全身心地投入了学习，大部分时间都是去图书馆自习或在电脑前钻研PS平面设计，而且每晚睡前总要拿出笔记本写些什么东西。如此的巨变竟让我一时无法认清，眼前的这个人究竟是不是印象中的大志。“虽然没有艺术细胞，但却梦想成为一个艺术家。”我不由地联想起前几天他空间里的留言。哦，是这样的，模模糊糊记得他曾经多次说过，他曾经渴望成为一个画家，而且非常喜欢文字，只是碍于家里的压力而选择了放弃。那么，现在他只不过是重拾起了自己曾经的梦想？
“少华的死让我想起了青春的梦想。现在我才发现，无论一个人后来发了多大的财，当了多大的官，那种成功的快乐无法抵消当年没有实现青春梦想的那份遗憾。我想，最终能安抚灵魂的，还是最初的青春梦想。”（佚名《诗人余少华之死》）脑海中不觉浮现出了这段曾经看过的文字，这时才有了更深更真切的体会，明白了青春的梦想就像一块岩石下的小草，看起来弱小，其实有着最顽强的生命力，有着冲破一切阻碍的力量。生活中虽然充满了来自自身、家庭以及社会的形形色色的束缚和压迫，而且很多时候可能轻而易举地就扼杀了我们年少的美梦，但那往往只是表面现象。就如岩石下的小草，虽然它无法拥有撑起巨大石块的力气，但却依旧会千方百计地在岩石与大地之间寻找生存的夹缝，靠着哪怕一丝一毫的阳光雨露，也要在某个晴朗的早晨露出小脑袋向路过的昆虫问好，向天边的朝阳打招呼，向所有曾经忽视自己的事物证实自己的绝对存在。
既然最终能够安抚灵魂的还是最初的青春梦想，那么又有多少必要花费几十年甚至一生的时间去匆忙地追逐飘忽不定的财富与权力，与此同时却把自己的灵魂残忍地弃之一旁，任其孤独忧伤终老？如果有可能，为什么不在自己有时间和精力去实现自己梦想的时候愤然而起，专注于自己选定的道路，为自己的灵魂寻找一个可以寄托一生的处所？至于他人的冷言冷语，至于现实的艰难困苦，当我们一旦忘情地走在前进道路上的时候，定会惊喜地发现它们都像清风一样从耳际一飘而过，不留一点痕迹。
那么，在祝福大志在追梦的路上一往直前、梦想成真的时候，你是否也该问一下自己——你的青春梦想是什么？你，又是否有勇气去坚定地实现它？
2012-3-16 星期五 晴
电脑从下面搬到了床上，略显拥挤。想为每天睡前记录生活和心情提供便利，希望这样做的目的不要被懒惰和浮躁轻易消弭。
“为了他们许诺的自由，为了想象中的幸福，我像一头愚笨的驴子，被蒙着眼睛疲于奔命。”今天读《思想录》中关于“想象”的文字，想到了这几句话。同时响起了另一句名言，即“未经省察的人生没有价值”，好像是苏格拉底说的。那么，就把这个道理牢记心中，时常省察自己吧。
唐敏说：“没有明天的人是可怕的，自己就是这样的人，不知道自己整天忙忙碌碌为了什么，明天是否依旧会那样忙忙碌碌。”
我回答：“今天是座桥，这头是昨天，那端是明天，看不到明天一般有两种原因：一是自卑地低着头，一是高傲地昂着头，却唯独忘了怀着一颗平和的心去水平地目视前方，寻找明天黎明曙光升起的方向。首先，调整自己的心态，搞清楚自己真正需要的是什么；然后，乐观地告诉自己，明天正在前方向我招手，我一定要稳稳当当地走过今天这座桥呢！最后，你一定会拥有一个风和日丽的的美好明天。”
——这话我不仅说给她听，更说给自己听。因为我清楚，从本质说，我和她都属于自卑的人，而我比她更甚。切记：要勇敢地抬头，平视前方，大胆向前！
2012-3-17 星期六 晴
对异性我充满了渴望。然而，我却不知道自己是在渴望爱情的花露呢，还是渴望心中冉冉欲火的浇歇。
每当坐在某个她的身边，总会不由自主地被吸引，渴望偷窥一眼她的芳容。更可怕的是，我总被从她身上散发出的女性特有的体香所陶醉，甚至我无法长久地集中自己的注意力。我不明白是我的鼻子因了某种缘由突然特别灵敏了，还是那种女性的体香突然之间都浓重了，为什么之前就没有留意到这一点呢？
在文字的美丽描写中，在想象的虚幻憧憬里，我一次次有意无意地注视着那个对面的世界，对她既充满了渴望，又充满了畏惧。这是我的“神秘园”，天生的好奇心让我渴望进入，害怕无力承受的自卑又让我久久地徘徊在外。
或许我是病了，而且病得不轻。因为无知，我染上了一种可怕的无法确诊的说不清来由的相思病。
我知道，女性是甘露，男人是污秽的土泥。但我不清楚，是污秽的我玷污了那水，还是那水融化了原本固形的我。如今，我成了一个没有了心魂的躯壳。
2012-3-18 星期日 阴
如果没有人响应你底呼声，那么你独自地独自地走去罢；如果大家都害怕，没人愿意和你说话，那么你这不幸者呀，且对你自己诉说你底忧愁罢；如果你走在荒野中，而大家都蹂躏你，反对你，且不要去理会他们，你尽管走在荆棘上，以你自己底血洗你底脚，尽自走呀。如果在风雨之后，你仍旧找不到人替你提灯，而他们仍旧闭了门不容你，请不要在意，颠沛艰苦的爱国呀，你且从你的胸旁取出一根肋骨，用电的火将它点亮了，然后跟随了那光明，跟随着那光明呀。
——泰戈尔《跟随光明》
查阅论文参考文献时偶然看到这首诗歌，虽然抒发爱国情感的，但我想它用在人生的道路上也最合适不过，所以抄了下来，且以之自勉吧。
今晚耳际忽然不断地响起《在希望的田野上》的轻快旋律，很是神奇，让我不得不再次怀疑世间是否一种我们无法把握的力量，在控制我们的所思所想以及所作所为？
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